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唐突ではありますが、本日の当家の朝の様子を時間軸に沿って
紹介してみようかと思います。
まず、各人の今日の行動予定です。
ワタクシ ⇒ 朝からいつものように出勤する日。帰宅は夜
長男 ⇒ 朝から大学に行く日。帰宅は夜
二女 ⇒ 沖縄に旅行中。本日は帰らず
母親 ⇒ 朝からデイケア施設に行く日。帰宅は夕方
正吉 ⇒ シャンプーで昼からペット業者さんに行く日。帰宅は夕方
カミサン ⇒ 休暇。外出予定は特になし
要するに、日中はカミサンだけ在宅という日でした。
さて、
07:00 ワタクシが家を出発
08:00 カミサン起床
08:15 （同） 正吉に朝の餌やり
08:30 （同） 居間から正吉を外に出し、いつものように窓を施錠
カチッ
08:40 母親がお世話になるデイケア施設の送迎車が到着
08:45 母親を見送ったカミサンは、そのまま外で正吉のケージを清掃
08:55 長男が外出。いつものように玄関ドアを施錠
ガチャッ
08:56 ケージを清掃中のカミサンに長男が「行ってきます」と声掛け
08:56 カミサンが「何時に帰るの？」と、質問
08:56 （同） 帰りが夜になることを確認して長男を見送る
「行ってらっしゃ～い♪」
そして・・・
ここからです。
09:00 ケージをクリーンアップしたカミサンは家の周りの掃除に着手
09:15 掃除終了。朝ご飯を食べようと玄関に向かう
が・・・
09:16 玄関ドアが開かない
あれ、閉めて出たっけ？
09:16 ポケットを探る。が、鍵も携帯も財布もない
09:17 自分が置かれている状態にやっと気付く
締め出されたのね、ワタシ
09:18 居間以外の部屋の窓鍵を確認・・・どこも戸締り十分
09:19 裏の勝手口に廻る・・・当然、こちらも戸締り十分
唖然。呆然。混乱。錯乱。
家に居るのに家に入れない。
珍しいタイプの “難民” となったカミサン。
さぁ、どうする？
09:21 庭先のサンルームにぶら下る洗濯物用の針金ハンガーに着目
09:24 勝手口に舞い戻り、針金ハンガーの先端を使って鍵穴と対峙
志村けんがやりそうなコントだろ、それ。
開いたら大したものだ、誰でも泥棒になれる。
しばらく格闘するも、そんな技術など有していないことにようやく気付く。
09:28 ガラスを割ってみようかと真剣に考察
09:29 いや、待て。泥棒に間違えられるかもしれない・・・と、翻意
｢窓ガラスの修理代｣よりも｢泥棒と疑われる｣方を先に心配するボケぶり
09:35 ほとほと困って隣家に駆け込み、事情を説明
09:37 ｢2万円くらい掛かったって聞いたことあるけど業者に頼む？｣
と隣家の奥さんが提案
半分、提案に乗りかかる。
アホか！
09:38 ｢先ず御主人に連絡してみれば？｣と隣家の奥さんから助言
が、携帯も無く、番号不明。
電話をお借りし【104】に問い合わせる
09:40 会社の大代表番号に到達
09:41 が、私の所属部門名が思い出せず、電話口で沈黙
どうしよう？ どうしよう？
名前が出ない・・・。
焦る。 焦る。
09:41 以前所属していた部門の名前を必死の思いで捻り出す
昨日のことは直ぐ忘れるのに４年前のことは記憶しているという、
全く使えない能力を他人に披露
が、
部門名称は改称されて現存せず。
真剣に受けてしまった社員を大混乱させる。
09:44 私の職場に電話が転送され、ようやく繋がる
カミサン一人で大興奮！ ・・・の状況下、
事情説明が始まる。
受話器の向こう側から伝わる焦りっぷりを暫し楽しんだ。
09:46 ｢で、分かったけど、俺は何をすればいいの」
09:46 ｢誰でもいいから、鍵を持ってこれる可能性のある人に連絡してッ！」
09:46 ｢夕方になれば、おばあちゃん帰ってくるじゃない」
09:46 ｢ずっと、待ってろって言うの！？」
09:46 ｢って言うか、誰も動けないでしょ」
09:46 ｢そんなことどうでもいいから、とにかく早く連絡してッ！」
09:47 嫁いだ長女、外出中の長男にスクランブル発動を要請
09:50 お茶の水にいた長男に連絡がつき、事情を説明
10:47 折り返しＵターン帰宅した長男が解錠して一件落着。
「もぉッ！ あんたッ！！ なんで締めてったのよ！！！」
開放直後、救出者に向かって発した“難民”の第一声はコレだったらしい(笑)
・・・という、平和な午前中。
たった１本の鍵だけで結構楽しめます。
カミサンが唐突に訊いてきた。
・
知床に行った時にいつもお願いしている人たち、何だったっけ？
は！？ pikkiさんのこと？
それは知ってるの、そうじゃなくて・・・。
あぁ、名前ね。若月さんのこと？
それも知っている。
そうじゃなくて、
ほら、若月さんたちの仕事が思い出せなくてキモチ悪いのよ。
（普通にガイドさんでしょ）
五十代半ばにもなると言葉を簡単に思い出せなくなることが多い。
出てくるまでに結構苦しむのであるが、
カミサンの場合は常にボケそうな匂いがプンプンする。
今回も面白そうだ。
付き合ってみることにした。
インストラクターでいいんだよね？
違うよ。
インストラクターは技術を指導してくれる人のこと。
若月さんたちは案内をしてくれる人で指導はしないでしょ。
じゃ、そもくやさんのカヌーは？
そりゃ漕ぎ方の簡単なレクチャはするけど、
つっちーさんはカヌーを使って自然の中を案内してくれる人。
インストラクターじゃないよ。
例えばお前がカヌーを単独で操りたいと思った時に
いろいろと指導してくれるのがインストラクターだよ。
じゃ、ラフティングは？
あれも係の人がいるでしょ。
あれだって同じ。
確かにみんなで漕ぐけれど、
付いてる人は水先案内人みたいなもので
インストラクターじゃないさ。
そうかぁ・・・。
インストラクターじゃないってことは、う～ん・・・何？
（ネイチャーガイドだよ、ネイチャーガイド。ガ・イ・ド！）
あぁ、言葉が出てこなくてキモチ悪い。
ああいう自然の中で一緒に付いてくれる人の名前、なんだったけかなぁ・・・。
ほら、ネイチャー何とか・・・だよ。
ここまで言えばパッと出るだろ。
あっ！
思い出した？
あれかな？ ほら、ほら・・・。
何？
ほら・・・。
何？
もしかして、あれじゃない。
だから、何？
・
・
・
・
シェルパ！ でしょ。
脳内の酸素濃度が不足していると思っていたが
う～ん・・・、さすがにカミサンだ。
どうやらすでに高所順応を終えていたようである(笑)
年度末を含めたこの時期、保育士のカミサンは超繁忙。
忙しさで混乱しているのか、 たびたびのトンチンカン振りで・・・。
※ Ｗ＝カミサン Ｈ＝ワタクシ
(スーパーにて)
Ｗ： ワタシ、あなたから診察券はもらったっけ？
Ｈ： 入って直ぐに渡したじゃん
Ｗ： 見つからないのよ。失くしちゃったのかしら
Ｈ： 診察券の再発行はサービスカウンター。お前、自分で行けよ
(再びスーパーにて)
Ｗ： ねぇ、ねぇ、あっちであれが安く売ってたよ
Ｈ： あれって何？
Ｗ： ほら、ユメピカリ
Ｈ： あ、そう。ユメピカリが 安いなら買っておくかぁ
(大腸の内視鏡検査後)
Ｗ： 今回は検査で何もなくてよかったわ
Ｈ： やっぱり毎年検査したほうがいいよね
Ｗ： もうお腹の中にピロシキもいないし、ワタシは万全よ
Ｈ： ピロシキってガンの原因になるからなぁ。それだけでも安心だろ
(お土産をもらって)
Ｗ： 昨日、マルセイユサンドもらってきたのよ
Ｈ： テーブルの上にあったやつ？
Ｗ： あれ、●●さんからのお土産
Ｈ： マルセイユサンドってことは、
●●さん、北海道に行ったんだ？
(自宅の収納を整理中に）
Ｗ： ねぇ、正吉の部屋を片付けたから貴方の分を入れておいてね
Ｈ： 俺のモノって何かあったっけ？
W： カメラの箱とか整理してよ
Ｈ： うん、分かった。正吉のケージの中にしまっておくよ
レジで「駐車券」と一緒に処方箋がついてきても、
ブランド米の「ゆめぴりか」が小林製薬の商品名っぽくなっても、
「ピロリ菌」の起源はロシアと教えられても、
「マルセイバターサンド」の六花亭がフランスの会社に変わっても、
息子の達也の部屋が飼い犬に乗っ取られようとも、
こんな些細な間違いはチマチマ指摘する必要もない。
この程度なら傾聴し、何事もなかったように
淡々と会話を進めてあげるのが夫婦の礼儀である。
夫婦歴31年の積み重ねは伊達じゃなく、
カミサンがどんなにトンチンカンであろうと
コミュニケーションは取れるのだ。
が、しかし・・・
Ｗ： 買わなきゃいけないのがあったんだけど、思い出せないのよ
Ｈ： 何？
Ｗ： あ、そう、そう。フライパンだ！
Ｈ： フライパン？
Ｗ： 違う、違う、フライパンじゃない。 え～っとぉ・・・。
Ｈ： 調理器具？
Ｗ： 違うの・・・。そうだ、モノサシよ！ モノサシ！
Ｈ： モノサシ？？
Ｗ： やっぱり違う・・・。モノサシでもない・・・。
Ｈ： 何さ？
Ｗ： 思い出した！！ まな板、まな板！
フライパン
↓
モノサシ
↓
まな板
？？？？？？？？？？
全く分からない。
この三連鎖はどこで繋がる？
奥深し・・・。
しかも、食品スーパーの店内・・・。
恐るべし・・・。
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