減量の裏ワザ

今年に入ってから、

カミサンが物凄い勢いで家中の不用物を整理し始めた。

片付けコンサルタントの “こんまりさん” （＝近藤麻理恵さん）に

触発されたからなのだが、実際のところ、
本人は、“こんまりさん” の書物を読んだことも、

出演したテレビも見たことはない。

「“こんまりさん” が凄いのよ！」という複数の同僚の声に

単純に感化された結果である。
先日、33年間購読した雑誌を処分したのも、この流れの一貫。
 

ゆえに、極めてカミサンの “Ｍｙ イベント” 的ではあるのだが、

とは言え、当家は双方フルタイムの共働き夫婦なので、
片付けたいキモチはあっても行動が起こせず、
じわじわっとモノが溜まり続けていたのは事実。

さほど広い家でもなく、確かに片付けが必要な時期には来ていた。
 

で、

直近の過去三週、

週末が来るたびに思いっきりあらゆるモノを処分した。

最早、捨てることが快感なのか、整理するアチコチで
カミサンの鼻歌は止まらず、実にキラキラと楽しそうに作業していた。

 

居住している自治体では、

不燃ゴミは所定サイズの袋に入りきらないと回収してくれない。

粗大ゴミは、（どちらの自治体も同様だろうが）申請した上で
有料のシールを購入し、それを貼り付けると回収してくれる。

ただ、処分数に比例してそれなりに費用が嵩み、回収まで日数もかかる。

安く上げようと思うなら、自治体の清掃工場に持ち込んで
直接処理する方法もある。

結局、大きな不燃物ゴミと粗大ゴミを三週連続で施設まで運んだ。

持ち込みの場合、１５０円／１０kgで費用が計算される。
台貫で車重を量ってゴミを廃棄した後、再度車重を量り、

その差分が処分量として費用が計算される仕組みです。

そんなに不用物があったのか！？・・・と、ビックリしたが

90kg、60kg、100kg、都合三回で250kgのゴミが出た。

三週目、最後のゴミを処分して帰ろうかという時、カミサンがこう言う。

 

　　　　　不思議なんだよね。

　　　　　毎週、量り終えた後の空車重量が違うのよ。

　　　　　ゴミ以外のモノを追加で捨ててはいないし、
　　　　　乗ってる人間も毎回、貴方と私の二人だけだよね。

　　　　　最近、体重を減らしてるから、そのせいかしら。

 

（そんなバカな！）

 

　ダイエットが実感できて良かったじゃない。

　１５円／１kg でも、ちょっと得した気分になるだろう。 

 

　　　　ホント、ホント。そんな気になる。

 

（あり得ん！）

 

　じゃ、来週も来ようか？

 

（絶対に来ないけど）

 

　　　　　数字が見えると嬉しいから、本当に来ちゃおうかしら。

 

（アホかっ！）

 

　ねぇ、体重をもっと減らす方法を教えてあげようか？

 

　　　　　何？

 

　ここに来るまでたくさん寄り道すれば、もっと減るよ。

 

　　　　　・・・？　何言ってるのか分らない。

 

（そろそろ気付けよ！）

 

　クルマって、何で走るか知ってる？

 

　　　　　エンジンで走るに決まってるじゃない。

 

（何で気付かん？）

 

　エンジンって何で動く？

 

　　　　　ガソリンでしょ。

 

　そうだよね。

　ガソリンって、時々給油するよね。

　　　　　それが？

　ずっと同じ量がタンクに入ってるんだっけ？

 

　　　　　減っていくよね。

 

　そうでしょ。　　だから？　　 だから？？　　 だから？？？

 

　　　　　ア～ッッッ！！　

　　　　　ガソリンが減ってるんだ。

　　　　　なぁ～んだ、そういうことだったのね。
 

 

時間、掛かり過ぎ。

　　

 

 

突っ張りポールがややこしい

土曜日のこと。

ホームセンターで買い物をしてクルマに積み込む際、
カミサンと私の間でちょっとしたすれ違いがあり、
ブツをひとつ駐車場に置きっぱなしにしてしまった。
買ったのは簡易ソファと突っ張りポールで、
置き去りにしたのは後者。

帰宅してソファを入れ替え、
清掃工場に持ち込むため旧品を車に積み込んだが、
この時点でも突っ張りポールのことには気付かず。

その後、別の買い物に向かう途中でやっと思い出した、というか
家の中に持ち込んだような気もしており、半信半疑で不明。
帰宅して無かったら電話で確かめようということになった。

結果、家の中に突っ張りポールは見つからず。
カミサンがホームセンターに連絡することになった。

ここで、普通なら・・・

『先ほどそちらで突っ張りポールを買ったものですが、
 落し物で届いていませんでしょうか？』

で、通じるはずだが、うちのカミサンは一味違う。

カミサンはレシートを見ながら・・・

あの、今日二時半頃にソファと突っ張りポールを買った●●と申しますが、
実は、そちらで買い物をした後に清掃工場に行き、
別のスーパーで買い物をして先ほど家に戻ってきたんですが、
突っ張りポールがないことに初めて気づきまして、
そちらで買い物をして台車で駐車場に運んだ時にソファの箱の上に
突っ張りポールを置いていたんですけど、クルマのところで
私が一度地面に置いてしまったんです。それで主人が気づかずに
クルマに乗せませんで、そのまま発車しちゃったんです。
こちらのミスで置いてきてしまったのに申し訳ないのですが
多分、駐車場に置き忘れたんだと思いますが、どなたかが見つけられて
サービスカウンターの方にでも届いていませんでしょうか？
落としたのは750円の1.5メートルの突っ張りポールなんですが。

余計にややこしい。
先頭行と最終行だけで十分に事足りるだろう。（笑）

四半世紀振りの被害

2007年6月15日　本編アップ分からの再掲載です。

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昨日は長女と私の帰宅時間がたまたま同時。
すでに帰宅していたカミサンにクルマで駅まで来てもらい、
三人で外食することになった。

食事を終えて家に向かう車中の会話・・・

　　　・

カミサンがやけに活力のある声で、

「そうだッ！ 言うの忘れてた。ねぇ、ねぇ、聞いてよ」　

続けて、

「おととい、●●線で久し振りに痴漢にあったのよ」　と。

ほぉ。

　　　・

※カ：カミサン　娘：長女　です。


カ： もぉ、いやになっちゃうわ　（何故か高揚感あり）

娘： どんな感じだったの？

カ： 最初は分からなかったのよ。

私： で、どこを触られた？

カ： お尻よ。さわ～ッ、て感じ。

娘： お母さんの周りに若い女性はいなかったの？　

カ： それ、どういうこと！？　ちゃんといたわよ。
　　 私がそんなに若く見えたのかしら？　（あぁ、やっぱりそういうことか）

娘： だって後ろからでしょ。それじゃ、分からないんじゃないの？　
       どんな奴だった？

カ： それが、顔は見えなかったのよ。

私： そもそも、その前、痴漢被害に合ったのはいつ頃だぁ。相当前だろ？

カ： 結婚する前。■■線で。

私： ほぼ四半世紀振りってことか！？ ある意味、凄いね。
　　 でも、勘違いして喜ばないほうがいいぞ。

カ： 誰が喜んでるっていうのよ。失礼なこと言わないでッ。

娘： それでどうしたの？

カ： 位置を変えようと思って身体を動かしたら止まった。
　　 顔は最後まで分からなかった けれど、ちょうど貴方みたいな体型だったワ。

私： 余計なこと持ち出すなッ！　そんなモノ好きと一緒にして欲しくないね。

カ： モノ好きとは何よッ！

娘： きっとその人、判断出来ないぐらい疲れてたんだねぇ・・・。

カ： ちょっと！被害者のことを考えなさいよ。

娘： もうないとは思うけど、次に同じ目に会ったら
　　  爪で攻撃するとか、防衛したほうがいいよ。

カ： 何が一番いいのかしら？

私： そいつもお前の手に触れたらハッキリ分かっただろうに。

カ： どういうこと？

私： ちょっと手を触らせてみて・・・。ほ～ら、やっぱり。
　　
カ： それがどうしたの？

私： お前の手の甲を相手の手にこすりつけてやればよかったんだよ。　

カ： だからどういうことよ？

私： その張りの無さで年齢を悟らせて止めさせるってこと。
　　 スベスベしてないもの。すぐ分るよ。

カ： 何よそれ。失礼しちゃう！　

娘： 確かに無駄だってことを教えたほうがいいかもね。

私： そう、そう。“手が腐るわよ” ぐらいは言ってやった方がいいぞ。

カ： 言っておくけど、私は被害者なのよ。あなたたち分ってるの？

　　　・

ちゃんと分っております。




［注］
面白がっているようですが、
断じて痴漢行為を是認しているわけではございません。