開放感の傍らで・・・

カバン、目の前にあるけど無防備だよなぁ・・・。

この状況ってかなりヤバイよなぁ・・・。

万が一取られたらどう動こうかなぁ・・・。

このスタンスで「コラ待て！」って言ったところで間抜けだなぁ・・・。

やっぱり身体は本能的に取り返そうとするだろうなぁ・・・。 

かと言って、今動いたら間違いなく修羅場だなぁ・・・。

きっと周りに凄い迷惑掛けるだろうなぁ・・・。

そんな恥ずかしい姿を見せるのはイヤだなぁ・・・。

だから、登場するならもう少し、もう少しだけ待って欲しいなぁ・・・。

途中で止めて収納してる間にどこまで逃げちゃうかなぁ・・・。

ソイツ、出口をどっちに逃げるかなぁ・・・。

やっぱり諦めるかなぁ・・・。

いや、待てよ。頭で押さえつけておけば防げるなぁ・・・。

有事に備えて試しておくかぁ・・・。

うわっ、ダメだ。カバンの乗ってる位置、頭より高いやぁ・・・。

やっぱり、取られるなぁ・・・。


などと、

毎度、開放感と共にこんな不安を抱えながら
駅のトイレでおしっこをしているのは自分だけだろうか？
コレを狙ってくるヤツがいたとしたら
相当な知能犯だと思っているんですが(笑)

奥深し・・・。いや、恐るべし・・・。

新年度もスタートしましたが、
年度末を含めたこの時期、保育士のカミサンは超繁忙。
忙しさで混乱しているのか、 たびたびのトンチンカン振りで・・・。


※ Ｗ＝カミサン　Ｈ＝ワタクシ

(スーパーにて)

Ｗ：　ワタシ、あなたから診察券はもらったっけ？

Ｈ：　入って直ぐに渡したじゃん 

Ｗ：　見つからないのよ。失くしちゃったのかしら 

Ｈ：　診察券の再発行はサービスカウンター。お前、自分で行けよ


(再びスーパーにて)

Ｗ：　ねぇ、ねぇ、あっちであれが安く売ってたよ

Ｈ：　あれって何？

Ｗ：　ほら、ユメピカリ

Ｈ：　あ、そう。ユメピカリが 安いなら買っておくかぁ



(大腸の内視鏡検査後)

Ｗ：　今回は検査で何もなくてよかったわ 

Ｈ：　やっぱり毎年検査したほうがいいよね 

Ｗ：　もうお腹の中にピロシキもいないし、ワタシは万全よ

Ｈ：　ピロシキってガンの原因になるからなぁ。それだけでも安心だろ



(お土産をもらって)

Ｗ：　昨日、マルセイユサンドもらってきたのよ

Ｈ：　テーブルの上にあったやつ？　

Ｗ：　あれ、●●さんからのお土産

Ｈ：　マルセイユサンドってことは、

　　　●●さん、北海道に行ったんだ？



(自宅の収納を整理中に）

Ｗ：　ねぇ、正吉の部屋を片付けたから貴方の分を入れておいてね

Ｈ：　俺のモノって何かあったっけ？

W：　カメラの箱とか整理してよ

Ｈ：　うん、分かった。正吉のケージの中にしまっておくよ 



レジで「駐車券」と一緒に処方箋がついてきても、

ブランド米の「ゆめぴりか」が小林製薬の商品名っぽくなっても、  

「ピロリ菌」の起源はロシアと教えられても、

「マルセイバターサンド」の六花亭がフランスの会社に変わっても、

息子の達也の部屋が飼い犬に乗っ取られようとも、

こんな些細な間違いはチマチマ指摘する必要もない。

この程度なら傾聴し、何事もなかったように

淡々と会話を進めてあげるのが夫婦の礼儀である。 

夫婦歴31年の積み重ねは伊達じゃなく、

カミサンがどんなにトンチンカンであろうと

コミュニケーションは取れるのだ。


が、しかし・・・


Ｗ：　買わなきゃいけないのがあったんだけど、思い出せないのよ

Ｈ：　何？

Ｗ：　あ、そう、そう。フライパンだ！

Ｈ：　フライパン？

Ｗ：　違う、違う、フライパンじゃない。 え～っとぉ・・・。

Ｈ：　調理器具？

Ｗ：　違うの・・・。そうだ、モノサシよ！　モノサシ！

Ｈ：　モノサシ？？

Ｗ：　やっぱり違う・・・。モノサシでもない・・・。

Ｈ：　何さ？

Ｗ：　思い出した！！　まな板、まな板！


フライパン

　　↓

モノサシ

　　↓

まな板


？？？？？？？？？？

全く分からない。

この三連鎖はどこで繋がる？



奥深し・・・。

しかも、食品スーパーの店内・・・。

恐るべし・・・。



◆過去の関連記事

「アレ」とか「ドン」とか・・・


以心伝心

勝利のテンカウント

ＰＣ、スマホやＡＶ機器などなど、
基本的にウチのカミサンは機械音痴。
日常、操作方法が不明になって行き詰ると私に助けを求めてくる。
ただ、すぐに忘れてしまうのか、
以前に教えた同じことを繰り返す場面も多い。
そんな時は流石にこちらも面倒臭くなって、
「いい加減に覚えろよ」と強い言葉や態度に出ることもある。

逆に私は家事に疎い。
疎いというよりは真剣に向き合っていない。
申し訳なく、いけないことだとは思っているのだが
カミサンに任せっぱなしです。

よって、

機械操作は　ワタシ＞カミサン
家事全般は　カミサン＞ワタシ

ということになりますが、一般的に対人関係においては
得てして声の大きいヤツが主導権を取りやすいもの。
上から目線で常に偉そうにしているのはワタシです。
よって、セオリー通り(笑)、

総合的には、　ワタシ＞カミサン

という家庭内の主従関係が成立している。
そして、これはどういう状況を生むか？
切っ掛けがあったら私に大打撃を加えたいという、
カミサンの復讐心を膨らませることに繋がる。
特に私の最大のウイークポイントであるキッチン周りで
それが顕著である。



昨日、カミサンに包丁砥ぎを頼まれた。
料理の手伝いをするワケではない。
ただの包丁砥ぎです。
そして、使うのは砥石ではなくセラミックのシャープナー。
“砥ぐ”という言葉を使うのもおこがましいほどである。

が、

カミサンはこれに勝機を見い出したのか、
「何にも知らないアナタに一から教えてあげるわよ」とばかりに
その使用方法を私に説明し始めた。
繰り返すが、全くもって単純な、
猿にでもできそうな包丁砥ぎの説明である。

　　いいかしら、包丁をこの溝に入れて10回引いてね。
　　10回よ。分かった？ この溝よ。10回よ。

確かに私はキッチン周りにおいて無能者ではあるが、
さすがにこれは・・・。
しかも、過去に何度か使ったこともある(笑)

普段やりこめられている反動なのだろう。
私を操ってみたいという思いが募れば募るほど
その意思に反して探し出すネタのサイズは小さくなり、
更に、千載一遇の機会は大事に使いたいというキモチから
そのネタが異様に誇大化するという超コントラストの悪循環(笑)

　　あぁ、分かってるよ。

そう言って包丁を手に取った。
これから私が行おうとしているのは相方の指示通り
(というか機器の説明書どおり・笑)
包丁を前後に10回往復するだけの作業なのである。

が、

何故かカミサンはその場を離れない。
私は気にせず包丁を砥ぎ始めたが、その動きと同時に
カミサンの声が背中越しに聞こえてきた。

　　イィ～～チ・・・

　　ニィ～～イ・・・

驚いたことにカミサンは私の動きに合わせてカウントを始めた(笑)

　　サァ～～ン・・・

信用できないと思ったか、はたまた上から目線で指導したかったのか？
どちらかは分からないが、とにかく数を数えている。

　　シィ～～イ・・・。そう、そう、それでいいのよ。

しかもご丁寧に評価付きである(笑)

ここで私の “いじりセンサー” が瞬間的に惹起した。
こみあげてくる笑いを必死にこらえながら
動きのリズムを変えてみたのである。

　　ゴォ～ォッ？ォ？ォ？ォ

　　引き方が早いってば！

そして、

　　ロォ～　ォ～　ォ～　ォ～ク、ク、ク・・・。

　　それじゃ遅いよ！！


結局、私の管理下に入ったことに気付くこともなく
１０まできっちり数え終わったカミサンは
たいそう満足げな表情を見せていた。

勝利のテンカウント。

おめでとう！　いや、おめでたい！(笑)